。阿特玛__。

     跨入2012年后blog里面就一直再没有更新，很多时候我打开阿特玛来看看以前记录的文字，却始终一字未写。

     其实在进入2012年的那一天起，对于我来说就已经与往年不同，因为我不再是一个人，因为我承受了一些痛苦，因为我的家人们承受了一些痛苦。像是宿命般的，我们在同一时期里经历着相似的苦痛。只是，我不能言，只能默默地忍耐自己的那一份难过。

     我相信我们这个家族是存在着一种坚韧的意志，在面对困难、在经历苦痛的时候，我们尽量保持乐观、坚强的面对；有些事情无法挽回、无能为力，也是现实的原因逼迫我们不得不去接受。我也为发生的事情痛哭过，念了佛语听了佛乐，只希望能够求得佛祖的原谅，原谅我们前世所犯的罪业，让我们今生能够过得略微顺畅。

     我不是一个潜心向佛的人，此时我甚至后悔自己不是一个佛徒，不是一个有固定信仰的教徒，我是想在发生磨难时精神上能够有寄托吧。

     内心里有逃避的想法，害怕看到愁容、听不到笑语，所以不敢去面对，因为连安慰的话语都说不出。但看着她的“不是我坚强，是我不得不坚强”的签名，我意识到真正软弱的人，是没有亲临到的自己。还有一个她，这是一个漫长的煎熬，任何人都能够想象的到心底里的痛，和将要面对的那些。。。

     很多事情不要看的太重，生活当中谁都会有不好的事情发生，有的可称得上不幸，还是乐观的看待。J带给我很多的难过和不安，也会告诉我要时刻保持乐观。内心里的不安全感，究竟是我选错了，还是一种庸人自扰。从并没有想得到到患得患失，很快的一个心理转变，却会是让人变得不可理喻的。

     当你的专注用错了地方，就要及时调整方向，同时，想清楚对方真的是你要找的那个人吗。越认真越容易失去，越珍惜越是抓的疼，对待任何人任何事都还是保有一颗平常心比较好，过了度都可能会适得其反。

     希望，她在三亚把一切悲伤埋葬；希望，她的照顾能让一切好转；希望，她的承受不是白费她的选择不是失误。

     2011年的最后一天，这一年过的如此飞速，至今我还常常回想四月，感觉它就在昨天，下一个轮回却即要到来。

     这是一个松散、闲暇的下午，公司举办的抽奖活动结束后（没有如此运气的我卖力的当了一个小时的群众演员），大家的心思早已不在工作上。应该说从31号的凌晨开始，大家就为了晚上的跨年活动而激动着，美女们都化着妆儿、穿着黑丝儿，准备美美的跨越2012。

     今年的跨年我不想自己寂寞，不想年年躺在床上默默地回想一年的伤心与快乐。一群可爱的同事们搜罗到了诱人口水的驴肉馆，铜钱肉、驴肉汤、白酒，我们大块吃肉痛快喝酒，然后在K歌房里释放2011的压抑迎接2012的美好，莫要回首过去的不快，也莫要担忧未来的迷茫，这个跨年夜high到底，不流泪。

     回顾这一年我似乎是在原地踏步，自己的决定使得事业上有重大转变，由于自己的不努力没有大幅度的提升；感情上路上依然遭遇大量的烂桃花，与往年不同——我真的是“树欲静而风不止”。。。你的不坚决只会给自己带来更多的痛苦和纠结的延续。

     明年，不想如往年一样写下目标与期望，因为总是会在行走的路上偏离方向和改变想法。下一年，我不愿带着对任何事物、人、情感的期盼来生活，内心里暂且无欲无求，工作上尽心、情感上清心，一切顺其自然的。来了运气祈祷，有了苦难不逃，平心静气的对待任何生活上的遭遇，不压抑、不放弃、不背离。

     你有你的，我有我的，希望。

     高中时期最爱的老照片，但我知道，看着她时心态已非样，不再是年轻时候跋扈飞扬、性格怪癖的我。

每个生日的这天，都会莫名的心情不好，因为我知道岁月又添一笔。总是会静静地想想自己的生活 过往 未来的打算，都说女人25岁是一个处在最好的年华最重要的阶段，看看现在的自己，在最好的年华里没有相爱的人，在重要的阶段没有一个清晰的人生规划，坐在85°C里，手捧着温热的奶茶，舔舐着嘴角的cheese蛋糕，自我批判着。

同事W的批评很严厉，有些片面也有说出要点，活到这个年纪还没有明白自己要什么，但我必须以这些许年的经历和轨迹总结自己是什么样的人。是该拟定自己需要的东西了，勿纠结太多，勿太奢求，勿自命不凡，一个简简单单又实际的目标，然后，走着这条路，当再次出现道路以外的诱惑时，不予心动，你再没有时间浪费，清楚它曾经出现过，却只带来伤害和迷惑。

累积一点点的幸福感，保持时刻对生活认真，对人与人之间的交往保持适当的距离和应有的礼貌，始终如一的做自己而非千变万化。学会控制自己的情感，不该爱的不该接受的就莫再单凭感觉去接纳，每个人都不止有一双眼睛一张嘴，时刻有人在听在看在议论，在等待时机批判你，等着出丑时落井下石。

珍惜现在还爱着你的人，即使你给不了相同的回馈，学会感恩和感谢，别再拿不成熟和自我伤害任何人；同时学会判断那个你想要的人，不可轻易尝试也不武断的拒绝，毕竟有好感又能继续相处下去的人不易遇。沉淀自己的心境，积累丰富的经验，莫要将岁月带来的财富丢弃，珍爱自己的身体和情感。

第几次戒烟自己也记不得了，这次不为什么特有的原因，不单为你说过，认真地戒。今天生日，打开了那盒放在抽屉里久久的香烟，只抽一根，再深深地放进抽屉，不再拿出来，除了某一日，像《秘窗》中deep那样，需要异常纠结地挣扎地拿出一根...

Anyway ,happy birthday to myself，I'm 25 years old ,women's new level,i think everything must changed diffrent ,at least my soul.

很长一段时间没有写文字了，思绪比较混乱，心思比较繁杂，想要的简单又难以得到...甚至快怀疑是不是自己把自己憋出毛病了。

又开始抽烟了，是七月的某一天，痛苦的报告将我所有的压力全写出来，新的小组里一群爱抽烟的男士更是不停地引诱我，就这么回复了我抽烟的日子。如今，又可以到一天5根的状态。其实，根本是内心里对自己的放纵，第一次我完全可以忍住的，却没有。

开始很多方面放纵自己，然后乱七八糟杂碎的事情占据了本该自省的时间，缺少自控力、缺少恒心、缺少由心而外的发现美好事物。以前的自己时常放慢生活的脚步，停下来审视自我，然后不时地做调整——生活方式或者心理活动，现在一切都被打乱了，不平静了，被什么，被这浮华的城市、忙碌的工作、紧张的节奏、不明所以的压力以及越来越懒惰的心。

为什么今天，本来沉迷于《生活大爆炸》的搞笑中，却忽然只想静静地听着vincent，敲击键盘，打出不明所以的文字。

小乖发来一个短小的视频，是家里养了两个月的全黑美卡，有个可爱的名字——美妞，很听话，很厉害，已经能跟着小乖的指令转圈圈和握手。听着小乖的声音，觉得很久很久没有听到了。忽然一股想要哭泣的冲动，想念他。他又恋了，说挺好。我删掉了微博里的five years，回去没有勇气找你勾小指了。

十月要回XZ ，说好去看他，去看美妞。记忆中很久没有十月回家乡了吧，甚至记不清十月的XZ是什么样的天气，有什么样的味道，那会令我难受和着迷的味道，外面野惯了，甚至毫不期待回家的日子。是不是已经在开始逃避些什么，看来那些时刻生活在朋友和家人眼皮下的单身剩女压力确实很大，不仅仅来自絮叨，更多的是现实对你思维的鞭笞、扭转。

我究竟是想要什么，想要谁。有时候不禁嘲笑自己，收到999朵红玫瑰，那样大那样火红的一大坛，震撼了公司里100多号人，却没有震撼我的心，有开心、有激动、有些许紧张只在那样的一种形式下，第二天一切回到往常，甚至不希望有任何人与我提起关于那束花的事情，它其实什么也改变不了，只是一个会凋零的生日礼物。

今天一天头都晕晕的，很困并稍稍有点发热，貌似也很久没有生病了，只是每天都感觉胸闷、心悸，不知是否因为天气，魔都永远都如此的闷！经常会偏头痛或者全身乏力，好几次都害怕是眩晕症又发作，又禁不住的YY，想如果真的又病了躺在床上一周，那个人会来看看我么，又或者有其他人么

我希望生活可以再忙碌些，然而我的心能够慢下来，慢下来，等等那个初心...

心，思绪，身体，语言，似乎每天都在不懈的转动着，不知停歇却异常的缺乏意义。

我的生活忙碌而不充实，我的感知混乱且轻浮，说出的语言异常多却无沉淀。

一种可怕的状态，我又在慢慢偏离轨道，需要有个人及时将我拉回，而那个人只能是我自己。

上班的时间太阳便已当头照，热气蒸着每一个人，路上白发苍苍的老太依然打着遮阳伞戴着太阳镜，

没有打伞没戴太阳镜的我不禁自愧，女人的保养到老都不可以停止。

迎面老太，银色发丝，四肢干骨，皮肤褶皱。哦，也许就在突然哪一天，再见到母亲时她也已如此。

忽然，难以抑制的悲 从心中来，我的眼睛湿润，我的母亲啊。我怕，看到这一切 看到时间的可怕。

人，终难逃一老，我不期盼届时身边有一个和我一样银发、孱弱的他，只是让我在承受这一切之前离开。

离开这罪恶 美好 绝望 希冀的世界，带着仍旧保持着的那颗初心，假使我能够做到的话。

又是又是 片片支言 句句碎语，看不到我了吧 你淡忘了我吧，可我却仍是会想你，在与别人谈笑风生时，不时地。

离你远了吧 工作都忙了吧，虽然还是一个空间。只是你不知 每次你的转身后，那一双眼睛 目视着你 透着悲伤。

前方有什么 有恐惧 有担忧 有希望 有茫然 有未知，但我依旧选择前行，当出现恰当的路口时，turn left or right 。

精彩的人生，如那一朵朵火红的玫瑰，明知是花瓣片片落下后的是枯萎也要撑破胸腔盛放。

是什么阻挡了我内心的平静

                只留下繁杂与不绝入耳的喧嚣...